Форум » Всякая всячина » ха-ха...прикол!!!!!!!!!!! » Ответить
ха-ха...прикол!!!!!!!!!!!
Юлиана: Ползаю ща по разным сайтам в поисках информации к фильму и натыкаюсь на всякие приколы....................загадки публикую уже с отгадками шла баба с тестом, упала мягким местом, чем вы думаете?(головой) до какого места заяц бежит в лес?(до середины,потому что дальше он уже бежит из леса) чего никогда не было и никогда не будет?(мышиной норки в кошачьем ухе) Сначала с нее сняли кофточку, потом юбку, затем лифчик и трусы. Кто она? (бельевая веревка) Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности) Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем) Ус(с)атый, полосатый. (Матрас) Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)
Ответов - 52, стр:
1 2 3 All
!Бл@городный: Хорошие приколы:)
Marie-Irene: Да уж, да уж... Помню, на нашем старом форуме Юлиана собрала огромную коллекцию из подобных высказываний))).
Катарина: Прикол в Питере мега смешно... Юлианка должна знать..
Marie-Irene: Катарина пишет: Прикол в Питере мега смешно... Что-то у меня не открывается...
Юлиана: у меня тоже
Ася: Боярский, как и клубника, размножается усиками!
Marie-Irene: Ха-ха))). Смутно себе это представляю...
Юлиана: В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь. Дама покупает манто из леопардового меха. — А под дождем мех не испортится? — Мадам! Вы когда-нибудь видели леопарда под зонтиком? Объявление по радио: «Внимание! В городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами 4, 10, 13». Встречаются две подруги: — Ты знаешь, я вчера за 50 рублей у гадалки узнала, что муж мне изменяет. — Дорогая, я бы тебе это и бесплатно сказала. Если женщина имеет привычку клонить голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она наклоняет голову налево, — это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно будет любовник. Две красавицы болтают о моде: — Длинные мужские пиджаки — это просто, кошмар. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится. Жена спрашивает у мужа: — Скажи, милый, какая разница между прямым и косвенным налогом? — Прямой налог — это когда ты чистишь мой карман в мое отсутствие. А косвенный — когда экономишь на питании, чтобы купить себе лишнюю тряпку.
Юлиана: Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
Ася: Юль, мило))) В метеорологии не существует такого понятия, как "дубак"
Marie-Irene: Ася пишет: В метеорологии не существует такого понятия, как "дубак" С Яндекса, что ли?))) Юлиан, забавно...особенно про леопарда под зонтиком...
Юлиана: я рада, что вас повеселила...хоть кого-то
Marie-Irene: Да не грусти ты! Ещё не хватало, чтобы у тебя 8 марта под знаком траура прошло!
Юлиана: а че?...я думаю, что так и будет
Marie-Irene: Остаётся только посочувствовать...
Катарина: Marie-Irene пишет: Что-то у меня не открывается... Юлиана пишет: у меня тоже Неизвестные вылили пену для ванны в фонтан перед Казанским собором в центре города. В результате под слоем пены вся площадь перед Казанским собором и часть Невского проспекта.
Marie-Irene: Ничего себе, приколисты))). А выглядит, как снег...
Юлиана: ого
Юлиана: Готовы посмеяться? - Мама, а вы вообще, на чём жарите? - На масле. - Я понимаю, что на масле. А где плита? *** После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи,честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! *** Разыгрался аппетит? Не тормози, поешь! *** "Тампакс"! Доставка! Установка! *** Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведёт! Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! Беспрецедентная акция Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! *** Фразы преподователей: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить! В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Маша, потом вытрешь свою лужу! *** *** Хорошо, когда собака- друг, но плохо, когда друг- собака. *** На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. *** Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп. *** Интуиция: поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Балансовые отчеты всё равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом- враньё. ( Михаэль Шифф) В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю. (Моисей Сафир) *** прикол прямо находясь здесь введите в адресную строку браузера это: Javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; DIL>i; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0) нажмите "enter" и поднимитесь наверх страницы *****
Ася: ВАУ! последние просто потрясающе!
Marie-Irene: Ася пишет: ВАУ! последние просто потрясающе! Да уж...я сначала подумала, что у меня компьютер глючит))). Юлиана пишет: Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Мда, у нас преподы тоже скоро эту фразу использовать начнут... Ну, конечно, ведём себя, как школьники - никакой дисциплины!
Юлиана: Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший" Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик,а дождик поливал землю,а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез... Ландыш серебристый с к0Hаплёй цветёт и марину с дашей очень сильно прёт. Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться! В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК,МЫ ЕГО НЕ УВИДЕЛИ И ВЫКУРИЛИ Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить. Татьяна, русскою душою, Сама не зная почему, Любила водку с анашою И одноглазого Кузьму! Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Алгоритм лечения кота 1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Университет Патриса Лумумбы имени Дружбы Народов. 70-е годы, разгар российско-китайского конфликта. Китайскому студенту все строят подляны. Он, бедняга, терпит стоически все издевательства. Наконец, со студентами провели разъяснительную работу. Дескать, он же не виноват в реакционной политике Мао? Студенты отводят китайца в сторонку: так, мол, и так. Прости нас, Ваня. А он им в ответ: "Холясо, холясё, я тоже больше в ваша чайнику писать не буду!" - Загораете? - Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам! Очень надо мне... - Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь - тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он - ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь всё время играет. - А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём... - Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос... - А вы осознаете, что вы сейчас - в полдень - в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете... Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б****, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с***. Короче, $1500 весит гадина… - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ. Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!
Юлиана: Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок... моет руки в кошачьей миске наполовину торчит из стиральной машины сосёт папины ботинки сложил родительские носки в унитаз размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение проверяет – не поселился ли кто в розетке? черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет" прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки ест мамины глянцевые журналы в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...) заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!) ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!) спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...) открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится) вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".) сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".) залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро ест из кошачьей миски облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать) сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!) сложил в видик найденные шариковых ручки залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине... позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!" если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду! поставила мамины сапоги на обеденный стол порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью размазал мамин крем для лица по полу разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы... забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья моет руки в унитазе вырывает по одному листочки из маминого ежедневника что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...) разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет нашла бабушкин крем и мажет все игрушки открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) – сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама – пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу... На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на мBR>
Юлиана: Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!".............................. Бабка с дедом решили в свидания поиграть как в молодости. Дед приходит на свидание, ждёт-ждёт - бабки нет. Возвращается в избу злой, а бабка на печи лежит. Он ей: -Ты что старая сдурела? -А меня как будто мама не пустила В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Ваш попугайчик перестал материться? Это не беда. Принесите его к нам, и мы быстро и грамотно стукнем ему по лапе кирпичом. - Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась. Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Юлиана: Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем? Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. Сестpа pассказала: её сын (10 лет) спpашивает: - Мам, а почему беpеменных женщин тошнит? - Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма... - Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!?? Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Юлиана: не Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"... А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Девушка читает 10 заповедей. Заповедь 1: Не убивай! Думает: "Ну все о.к.! Не убиваю вроде!" Заповедь 2: Не кради! Думает: "... и не краду тоже!" Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства! Думает: "И здесь все в порядке!" Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "Ой! Пропустим..." Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
Юлиана: Корреспондент (К) спрашивает у интервьюируемого (И) (блин, чуть пальцы не сломал, такое написал) К - Ну а вот скажите, вы курите? И - Нет! К - Ну выпиваете? И - Нет! К - Ну там спортом занимаетесь или излишествами всякими нехорошими с женщинами? И - Нет! К - Ну я не знаю вы не то не делаете, не сё, КАК ЖЕ ВЫ РАССЛАБЛЯЕТЕСЬ??? И - А мы и НЕ НАПРЯГАЕМСЯ!!!!!! Спрашивает сын папу: - Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие. Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает! Лежат парень с девицей в постеле... ну после этого.... он ей - Все так прекрасно прошло, только почему ты не целуешься? Она - А мне мама сказала: Смотри, на первом свидании не вздумай целоваться! Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем! решили 3 друга - заяц, волк , хомяк поехать в Китай Заяц: - Меня там наверное будут звать-Зуй Волк: - А меня наверно Вуй Хомяк подумал и говорит: - А я наверное не поеду!
Алька: А последний вобще отпад!!!!
Marie-Irene: Ой, сколько всего Юлиана нарыла...завтра обязательно почитаю))).
Юлиана: да вот, почитай-почитай
Катарина: Юлиана пишет: да вот, почитай-почитай ой, ну эти смски, это вобще!! Я так ржала, особенно над этим: 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Катарина: а я тоже иногда анекдотики почитываю..... Вчера насмотрелся немецкой порн*хи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты... Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов! Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана. "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо... Так толком и не поговорили...
Marie-Irene: Почитала... Юлиана пишет: Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем? Жизненно))). А, на самом деле, всё смешно - у меня та-а-ак настроение сразу поднялось... Юлиан, и где ты всё это отыскиваешь?..
Юлиана: Marie-Irene пишет: Юлиан, и где ты всё это отыскиваешь?.. на сайте знакомств
Marie-Irene: Юлиана пишет: на сайте знакомств Их много...
Юлиана: loveplanet.ru
Катарина: а кто мои почитает
Юлиана: Катарина пишет: а кто мои почитает что?
Катарина: Юлиана пишет: что? смотри выше
Юлиана: аааааааааа....я их прочитала. Только поняла только про пизанцев...
Юлиана: Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а! И на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови... Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку. - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть... Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Marie-Irene: Юлиана пишет: Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
Юлиана: О чём должна думать курица, бегущая от петуха? - А не быстро ли я бегу? Каждая женщина,как и мужчина в своей жизни обязана сделать 3 вещи:-убрать в доме,полить дерево и подождать 5 минут.... Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Пpостуда. Вpач. Беготня. Игpушки. Бpат . Двоp. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тpойка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кpовать. Дpака. Кpовь. Разбитый нос. Двоp. Дpузья. Тусовка. Фоpс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Hочь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссоpа. Клуб. Дpузья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стpесс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Авpал. Телевизоp. Сеpиал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигpень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стpесс. Давление. Постель. Сеpдце. Почки. Кости. Вpач. Речи. Гpоб. Пpощанье. Плач На мосту стояли трое, Он, она и у него. А у него часы стояли, А вы подумали чаво? А на волне качался буй. К нему подплыл какой-то....дядя. Ты дядя, дядя не балуй, А то дельфин откусит ногу. А в доме девочка живет. Ее один мужик ... тревожит. Тот дядя хочет, но не может. А я вообще тут не причем. Я подошел, она лежала, Я попросил, она дала. Вы не подумайте плохого, Бычок и спички со стола. На берегу лежат два трупа, У одного торчит ... печенка. И проходящая девчонка Чему-то глупо улыбнулась. Графиню граф держал в узде И бил ее он по ... субботам Он отбивал у ней охоту К английской верховой езде. Король семнадцатый Луи Велел отрезать всем ... по пальцу За то, что бедный страдальцы Свои перчатки пропили. А сверху молот снизу серп А это наш советский герб И хочешь сей, а хочешь, куй Ты все ровно получишь ... мало. А мы не сеем, мы не пашем Мы не валяем дурака Мы с колокольни ... флагом машем И разгоняем облака. Любимый наш советский герб - Там слева молот, справа серп. Ты хочешь - сей, а хочешь - куй, А все равно получишь деньги. А прямо в доках возле буя Утоп чувак с огромным глазом. Искали долго водолазы, Но даже глаза не нашли. По очень чистой водной глади Проплыли две каких-то... тети, А следом, заведя баркас, Плыл какой-то … мастер спорта. Ты приходи ко мне на пляж, А ты со мною рядом ляжь. Мы будем строить с тобой дом, Ты будешь первым этажом. А под окошком возле бани Два парня девушек … спасали. Не пропадет их тяжкий труд - Лет по 15 им дадут. Два футболиста прямо в бутсах С двумя девчонками … играют. Девчата весело смеются И шире ноги раздвигают. На берегу четыре зайца, У них у всех большие… уши. Они сюда пришли послушать, Про то, что скоро будет осень. Себя от холода страхуя, Вошли в трамвай четыре... дяди. У одного из-под тулупа Торчала конская… нога. В универмаге наверху я Купил доху я на меху я. Но с той дохой дал маху я - Доха не греет абсолютно. На охоте Афродита Бьет зверей любого типа. Ловит льва, стреляет белку И блюдет ревниво юность. Какой-то маленький вассал Все двери в замке обошел, А на последней написал: "Ребята, я сюда не шел!" Меня простите бога ради Я думал здесь собрались ... дети Возьмите нотные тетради Я вам спою куплеты Евы. Граф Теодор попал в беду Схватил графиню за ... мантилью Она сказала эскамиля На бой быков я не пойду. Зашел в аптеку царь Кардон Чтобы купить себе таблетки Но деньги он забыл в жилетке Чем был ужасно огорчен. Его жена лежит тоскуя Она не может жить без ... ласки Ее голубенькие глазки Напоминают нам коляски Какой то старый лысый поп Свою козу в сараи ... гладил Но что то с нею не поладил Она боднула его в лоб. А тот же старый лысый поп Увидел восемь женских ... туфель Он сразу сморщился как трюфель Упал куда то и утоп. Иван Иваныч издавна Носил с собой кусок ... газеты Ему была газета эта Для просвещения дана. Себя от старости страхуя В Госстрах зашли три старых ... деда Там просидели до обеда О бренной старости тоскуя. Себя от холода страхуя Купил доху я на меху я Купив доху, дал маху я Доха не греет ... абсолютно. Не разогнавши даже рать Три мушкетера сели ... кушать Они готовы были слушать Как Д Артаньян им будет врать. Весной крестьянин торжествуя Насыпал соль на кончик ... палки А на ветвях сидели галки О теплом солнышке тоскуя. У атамана Касалупа Была огромная ... сноровка Семизарядная винтовка И три енотовых тулупа. Стиль баттерфляй на водной глади Нам демонстрируют две ... девы Плывут на право и налево В большом бассейне в Ленинграде. Три футболиста снявши бутсы С тремя девицами ... гуляют Они подруг обожествляют И в них отнюдь не ошибутся. Там на поляне среди маков Художник ставил деву в ... позу Намалевав ее как розу, Картину лаком покрывал. Там граф с графиней были в сделке Граф поломал графине ... брошку И что б не мучилася крошка Купил губную ей гармошку.
Юлиана: - Девушка, Вы сухое вино будите! - Буду! Насыпай! * * * - Мадам, вы будете вино или мартини? - Вино. - Французское или испанское? - Французское. - Красное или белое? - Красное. - Сухое, полусухое, сладкое, полусладкое? - Ну ты достал! Столько вопросов! Водку давай! * * * - Девушка, Вы что будете водку или спирт? - Ой, даже не знаю...Все такое вкусное!
Юлиана: Правила, которые, по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Юлиана: Автоблондинки Высказывания с форумов Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз… (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну… (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа) Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш)
Marie-Irene: Юлиана пишет: 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. Юлиана пишет: 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. Мда, я с этим уже смирилась... Они неисправимы))). Поэтому не понимаю тех женщин, которые ревнуют к каждому столбу... Это уже не любовь, а чувство собственности... Юлиана пишет: 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Бывают и исключения... Про блондинок прикольные фразы))). Правда, некоторые не поняла до конца, потому что не умею и не хочу учиться водить машину...
Юлиана: Все во мне перевернулось, Все во мне перемешалось, В мое сердце ты нахально Хирургически вмешался. На твоих глазах я вяну, Я страдаю, но молчу, На тебя лишь только гляну — Тут же сразу и хочу. Не дышу, а обоняю: Носик, ушки, ручки, ножки, Я глазами открываю Твои змейки и застежки. Видно мысли ты читаешь, То приходишь, то уходишь, Раздразнишь и исчезаешь, Думая, что за нос водишь: Ты мне голову морочишь, Погоди еще, —шепчу я, — Когда ты меня захочешь — Знать тебя не захочу я. Будешь всхлипывать слезами И страдать, ломая когти, Раздевать меня глазами И кусать себя за локти. Может быть, и снизойду я: Наслаждайся моим телом, Но шепчу при поцелуе: -Супер! А ведь не хотел ты! Hосят мyжчины yсы и боpодки, И обсyждают пpоблемы любые. Двадцать пpоцентов из них - голyбые. Соpок пpоцентов - любители водки. Тpидцать пpоцентов из них - импотенты, У десяти с головой не в поpядке. В сyмме нам это дает сто пpоцентов. И ничего не имеем в остатке. 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Юлиана: Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется... Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему. Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил. Почему мужики разводятся с хорошими женами? потому что надеятся что следующая будет ещё лучше Тогда почему они живут с плохими? потому что боятся что следующая будет ещё хуже Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен. Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Юлиана: Легкое поведение - это меньший недостаток у девушек, известных своим легким поведением! Дорогие женщины, вы заметели, что мужчина, как правили хорош в постели, когда изменяет жене! От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется... Если женщина отдалась тебе в первую ночь Это не твоя заслуга,а тех кто был до тебя))))))) Женщина создана из ребра. Ребро - единственная кость без костного мозга. П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер. Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
Marie-Irene: Юлиана пишет: Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Юлиана пишет: При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер. На самом деле, не смешно...
Юлиана: Marie-Irene пишет: На самом деле, не смешно... это правда((
полная версия страницы