Форум » Всякая всячина » ха-ха...прикол!!!!!!!!!!! » Ответить
ха-ха...прикол!!!!!!!!!!!
Юлиана: Ползаю ща по разным сайтам в поисках информации к фильму и натыкаюсь на всякие приколы....................загадки публикую уже с отгадками шла баба с тестом, упала мягким местом, чем вы думаете?(головой) до какого места заяц бежит в лес?(до середины,потому что дальше он уже бежит из леса) чего никогда не было и никогда не будет?(мышиной норки в кошачьем ухе) Сначала с нее сняли кофточку, потом юбку, затем лифчик и трусы. Кто она? (бельевая веревка) Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности) Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем) Ус(с)атый, полосатый. (Матрас) Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)
Ответов - 52, стр:
1 2 3 All
!Бл@городный: Хорошие приколы:)
Marie-Irene: Да уж, да уж... Помню, на нашем старом форуме Юлиана собрала огромную коллекцию из подобных высказываний))).
Катарина: Прикол в Питере мега смешно... Юлианка должна знать..
Marie-Irene: Катарина пишет: Прикол в Питере мега смешно... Что-то у меня не открывается...
Юлиана: у меня тоже
Ася: Боярский, как и клубника, размножается усиками!
Marie-Irene: Ха-ха))). Смутно себе это представляю...
Юлиана: В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь. Дама покупает манто из леопардового меха. — А под дождем мех не испортится? — Мадам! Вы когда-нибудь видели леопарда под зонтиком? Объявление по радио: «Внимание! В городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами 4, 10, 13». Встречаются две подруги: — Ты знаешь, я вчера за 50 рублей у гадалки узнала, что муж мне изменяет. — Дорогая, я бы тебе это и бесплатно сказала. Если женщина имеет привычку клонить голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она наклоняет голову налево, — это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно будет любовник. Две красавицы болтают о моде: — Длинные мужские пиджаки — это просто, кошмар. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится. Жена спрашивает у мужа: — Скажи, милый, какая разница между прямым и косвенным налогом? — Прямой налог — это когда ты чистишь мой карман в мое отсутствие. А косвенный — когда экономишь на питании, чтобы купить себе лишнюю тряпку.
Юлиана: Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
Ася: Юль, мило))) В метеорологии не существует такого понятия, как "дубак"
Marie-Irene: Ася пишет: В метеорологии не существует такого понятия, как "дубак" С Яндекса, что ли?))) Юлиан, забавно...особенно про леопарда под зонтиком...
Юлиана: я рада, что вас повеселила...хоть кого-то
Marie-Irene: Да не грусти ты! Ещё не хватало, чтобы у тебя 8 марта под знаком траура прошло!
Юлиана: а че?...я думаю, что так и будет
Marie-Irene: Остаётся только посочувствовать...
Катарина: Marie-Irene пишет: Что-то у меня не открывается... Юлиана пишет: у меня тоже Неизвестные вылили пену для ванны в фонтан перед Казанским собором в центре города. В результате под слоем пены вся площадь перед Казанским собором и часть Невского проспекта.
Marie-Irene: Ничего себе, приколисты))). А выглядит, как снег...
Юлиана: ого
Юлиана: Готовы посмеяться? - Мама, а вы вообще, на чём жарите? - На масле. - Я понимаю, что на масле. А где плита? *** После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи,честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! *** Разыгрался аппетит? Не тормози, поешь! *** "Тампакс"! Доставка! Установка! *** Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведёт! Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! Беспрецедентная акция Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! *** Фразы преподователей: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить! В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Маша, потом вытрешь свою лужу! *** *** Хорошо, когда собака- друг, но плохо, когда друг- собака. *** На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. *** Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп. *** Интуиция: поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Балансовые отчеты всё равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом- враньё. ( Михаэль Шифф) В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю. (Моисей Сафир) *** прикол прямо находясь здесь введите в адресную строку браузера это: Javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; DIL>i; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0) нажмите "enter" и поднимитесь наверх страницы *****
Ася: ВАУ! последние просто потрясающе!
полная версия страницы